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笑话合集 不笑你打我



1. 真事儿 本人高一妹子,在老师家长面前比较听话,但是在同学面前(你们懂)。。割朱总的。。下课同学闹着玩踹了lz一脚,张开嘴就骂:"卧曹你大爷"不巧老师正好回来,"xxx你说什么?"lz磕磕巴巴的坑了半天:"我说一定能超过他大爷!!"老师都忍不住乐了 
2. 狗狗最近发情了,整夜整夜的不回家,就算白天在家也是扒窝不动弹,很累的那种感觉!那天家里买排骨了,我和老公在吃排骨!突然老公悠悠的说了句:“我们家狗最近累了,要补补了!不然该干不动了!”我只想说:“亲爱的,那不是你该担心的!”
3. 神庙逃亡,里面有个积金币暴走的,昨天和二货男友坐一起玩,积够金币后对他大吼:“快,快,快,快叫我暴走!”
于是
于是他就把我抱走了……
4. 今天在家里找东西,一不小心在爸妈房间找出一件美美护士制服,正打算试穿下时猛然想起,我们家压根没人是护士啊,偶,是不是发现了什么? 
5. 我一朋友开车已有三四年的时间了,可是倒库还是不行,有一天下班回家往车库里倒,她爸给指挥,五分钟过去了,十分钟过去了,十五分钟过去了,车还是在车库外徘徊,最后老爷子发火了,说,你给我挂空档上,我把车给你推库里去,推库里去。。。 
6. 一晚和兄弟去宵夜路遇一关系要好的妹子,随快上前勾肩说打劫!妹子吓了一跳还未说话旁一大叔速将我擒获怒日去公安局,lz吓尿了 什么情况?我可以说那是她爸吗?我可以说他把我教育了一番吗,,,次奥 
7. 昨天老姐结婚,姐夫海归一枚。好多同学也是海归。我们饭桌上都在讨论海外留学如何如何,割了挨千刀的表弟。。。。。就这时闷头狂吃的表弟突然抬头,惊天动地的说:昨天晚上看新闻,有个六百多斤的大海龟,吃塑料袋噎死了!说完又低头狂吃……
全场冷了有木有。。全场尴尬了有木有。。
8. 朋友业务员,老出差。有一次和一女神一起出差。为了面子管我借车。.。.割了它俩的.。.。从沈阳到大连。等他回来后我向他要车。他居然把车落在了大连。和女神坐车回来滴。苦逼本人现在正在坐车去大连取车。 
9. lz前台一枚,昨晚有个客人来住宿,今天退房时发现电热壶整个报废,窗也烂了一扇,电视屏幕整个碎掉,我说哥们你刚逃出来的还是来闹事的,赔了一千多,还是有人过来结的,你是跟那人有仇吧10. Lz苦逼医学院大学僧一枚,新淫不会割*****************************毛概课上老师说:“大跃进”时期,有这么一条标语,玉米长到天上去,惊扰了寂寞的嫦娥11. 高中的时候,课间,几个朋友正在讨论各自今儿内裤的颜色。。。一旁一妹纸正吃着泡芙处在游离状态。。。问到她时她回味了一下说到:里面是乳白色的有奶味!!!麻痹,,,其余人瞬间风中凌乱12. 学校是封闭式管理,有监护人接才可以出去,每到下午放学后,在校门口有很多家长接孩子回家,同时也有骑摩托车的载客人,一哥们想出去但没人接,一到校门口对着载客人喊爸,在场的载客人全回应他哦。。。


13. 前些天把手机拿去修,说是摄像芯片坏了,所以拍照很模糊,要换一个了,妹纸我嫌贵了,没换,回家一研究,你妹,摄像头贴膜没撕,我勒个去。。。。都是坑爹的主。。
14. 大学时有同学一男一女,性格都特小孩子冤家类型,每天不吵不舒服。一次聚餐,两人又吵了起来,女的怒气冲冲地朝男的吼:你脑袋里装的就是一坨屎!男的想都没想直接挑衅:那你就是说你是一坨屎啰!?反应过来后两人脸都红了!然后~~他们就在一起了~~
15. 寝室一女汉子单身了好久。没有怎么割。。。突然有一天说有男盆友了,并发了张照片过来。。。。寝室另一姐们儿问:是笼子里的那个吗???笼。。。子。。。里。。。
16. 我都不敢请假,我怕一请假,领导发现公司有我没我都一样。。。
17. 怀孕五个月,小家伙在肚子里踢的越来越有劲儿了。晚上例行胎教,让老公给小家伙说说话,他看着一下一下鼓起来的肚皮,吭哧了半天,憋出一句:“住的还习惯吧?”。啊~啊~啊~,尼玛,住不习惯难不成还去你肚子里串个门儿啊~
18. LZ大学生一个。。。不能割。。。我们大学教室的灯真奇葩 先按开关然后得声控。。如果教室太安静 灯就灭了!靠!这不是逼我们聊天么
19. 2B上铺某天英语课,昏昏欲睡。突然听到前面两屌丝男的对话。A说,我夜观星象,发现你这辈子注定没有女朋友。B一脸郁闷地看着他说,然后呢。A妖娆一笑说,所以你还不好好珍惜我。20. 是这样子一直割吗!!!!说个自己的糗事!!!记性不好的人伤不起啊,自己钱包忘带却不知道。结果在车上被人碰了下屁股口袋,条件反射性的摸了下口袋发现钱包没了。抓着那人叫他把钱包拿出来,还报了警。最后在派出所赔礼道歉。。。。
21. 刚看了一个小孩儿往浴盆里尿尿为了不洗澡的!我也发一个吧,真事儿!小时候老妈给我洗澡,把我放盆里我就愿意往里边尿尿啊!而且我从来没跟我妈说过,每次洗完都感到很快乐。。。尼玛,很快乐。。。乐。。。直到现在长大了才感 觉我特么当时怎么就这么二 B呢。。。匿了!
22. 今天周一,本来上午两大课满课,一大早屁颠屁颠跑到教室,老师不在,学委打了个电话问了老师之后说上一课的老师有事课取消了。于是等到二课,跑到教室,学委又说老师有事取消了。好吧,惯例这不是GC,但是我下午就听到学委传出小道消息,俩老师搞外遇被双方家里发现,所以都跑路了。。。我了个擦?有这么狗血?学委你怎么知道的?这个必须匿啊。。
23. 公司库房的藏獒丢了,此为背景 。割了藏獒的jj 今天跟老板和一同事去狗市看狗,老板和我那同事看中了一条铁包金,成色很好。我那同事便问:这狗多少钱啊。狗主人:50万。同事先是一惊,便说:那你把我拴这吧。狗主人:我………………………
24. 顶着那么大的太阳还要逛街,这就是女人啊。。咯咯咯。。。陪闺蜜逛街,她穿的裙子,扫荡完毕,左一袋右一袋的准备回家了。途中累了就和闺蜜一起在石凳上休息一下。只见闺蜜拿着接的传单两腿微张正往里扇风。。。大庭广众的。咱矜持点行不。
25. 上个月玩微信约了一个妹子,什么也没做,只是喝喝酒,看了电影割了,不要了…今天给我打电话说她怀孕了!楼主十分震惊,果断告诉对方不是我的。妹子哦了一声之后不说话了,惯例这不是gc,gc是楼主正准备挂电话的时候隐约听到对面来了一句, 特么的,到底是谁的!随后一阵摔电话的声音…剩下楼主在风中凌乱了…
26. 有次坐公车我坐靠后门的位置,过了几个站人很多很挤,我看到一老头往这边过来我一把拉住他要给他让座,这厮挣脱着说:“拉我干嘛我要下车”
27. 谁有我糗...就不割就不割...媳妇怀孕两个月了,看LZ实在可怜就给LZ买了个充气娃娃,LZ心说可以换换口味了...晚上发现媳妇在娃娃脸上结结实实的糊了一张自己的彩色照片...28. 再发个吧,这两天报道不给老人让坐拳脚相向甚感悲哀,没想到我也遇到,哥哥我在案上走~~~今天跟老婆坐1路车上来个老太太,老婆赶紧给其让座,老太太推让说不用,二货老婆来一句:您还是坐吧,我怕被揍。留下旁边售票员一头黑线,老婆咱能淡定点吗
29. 有次坐公车我坐靠后门的位置,过了几个站人很多很挤,我看到一老头往这边过来我一把拉住他要给他让座,这厮挣脱着说:“拉我干嘛我要下车”
30. 昨晚吃饭时吃了几瓣蒜,此为背景/割/打车回家时司机想和我聊天,各种话题,我喝了点酒晕乎乎懒得说话,可他还喋喋不休了。于是我也对着他狂侃起来,时不时还长叹一口气或哈哈大笑......司机在沉默中悄悄的将车窗降了下来!
31. 一句话不割吧…今天在车上听广播,问:你一生借出去最大件的物品是什么?我想说女朋友算吗?你们借就借吧,借完好歹也还给我个吧……
32. 今天同学说要去西藏,他说骑车去,坐火车来。旁边一二货女生来了句应该火车去,骑车来。我问为什么。他说,西藏那边地势高,骑车去,就是上坡,费劲,累,骑车来,下坡,轻松。我被雷到了33. 新人,……不会割……就在刚刚,开车送老婆去上班。正在等红灯,边上来一骑单车的妹纸扭头就问我:去哪里玩? 然后看见我老婆坐旁边。。就默默地走了。了。。 妹纸,你回来。我真的不认识你啊!我老婆一直瞪着我啊!各位大神给支支招吧,我该肿么解释?
34. 和男盆友睡觉,正嘟个嘴准备偷偷亲他,他察觉到,转头一脸警惕看着我:“妖精,你想干嘛?!”我想起了大话西游里的场景,作势伸了伸舌头就说了个“想吸你的阳气!”男盆友看了我一会,突然猥琐一笑,“吸管在下面!”我-_-
35. 刚看了一位说寂寞是什么,寂寞就是50块话费用了三个月……啧啧……我会告诉你我去年8月份冲的100块钱,现在查查还有30多……您那叫寂寞……我这叫与世隔绝…
36. 媳妇要是想找我聊天的时候,总是先发一条短信过来:XXX,该尿尿了。================这是背景分割线===============上午上班中,想找媳妇聊天,就按她的套路,从QQ上给她发了条消息:媳妇,该拉屎了。
然后过了一会,媳妇回复:她不在电脑前。。。。
顿时凌乱,然后想象,媳妇被同事各种笑,一脸黑线有木有
37. 和老姐一起看电视剧,出现这一幕:男主趁女主睡着时偷偷吻了女主,,觉得好浪漫。。于是就对老姐说:希望我以后的老公也能这样浪漫。。老姐瞥了我一眼:就你那睡相,脸肥肥的,嘴巴还张开,兴许还流着口水。。看了都恶心,谁愿意吻……
瞬间内伤……
38. 刚刚班里一男二货A不知道在跟谁聊天发了一句“你月经来了么”,哥哥哇,他神一样的发在了班级群里,,此时辅导员来了一句“A在跟谁聊这么招眼的话题,发错地方了吧”,他大气都不敢出一下,估计全班人都在憋着笑。这个得匿!
39. 本人胖子一枚,今天体育考跳远,背景完毕,……咯了没用……我跳的时候跳了俩米三,这不是重点,重点是老师说:你们看他这体重落地时都没声音,没声音,声音…
40. 处女贴……话说LZ去爬山,下山时旁边一少妇和一小正太, 只听见小正太萌萌的说:“麻麻,好累啊,我可不可以滚下去?”少妇撇了一眼“不怕疼你就滚吧。”小正太看了看楼梯,默默的走了下去。。。。
41. 想起来以前上学军训的事了,我们在艺术学校,军训时我们班女生少,被分到音乐班了,教官又黑又矮,再加上很严历,给起外号"鬼子",一次下午暴晒完休息。。不知哪个妹子把手风琴带出来消遣了。。我们就鼓动她来一曲。。一阵隆重的过门后。。鬼子进村的调调华丽丽的响起。。。教官一头黑线。。。
42. 歌了那女生得,昨晚看见一男的在女生宿舍下摆蜡烛知道又是一个表白得骚年就在那看,刚摆完蜡烛刚准备喊,天降一盆洗脚水,全灭
43. 怀孕五个月,小家伙在肚子里踢的越来越有劲儿了。晚上例行胎教,让老公给小家伙说说话,他看着一下一下鼓起来的肚皮,吭哧了半天,憋出一句:“住的还习惯吧?”。啊~啊~啊~,尼玛,住不习惯难不成还去你肚子里串个门儿啊~
44. 网上说男滴一辈子有三个女人,一个是懵懂的,第二个是刻骨的,第三个是一生的。老婆今天说想做我第二个女人,割了半天对她说,老婆:俺不仅把你刻在骨头上,还刻到俺家的祖坟上!
45. 楼主妹纸,在4S店上班,做财务工作,因为外形清秀都认为是害羞妹纸。今天一销售哥哥上完厕所出来洒了我一脸水。猥琐的说这是刚上厕所没洗手沾上去的尿,准备看我出糗,楼主本着糗百精神默默的来了句,弄满手,说明你短…然后同事不淡定了,走廊一群同事狂笑
46. 第一次发,高中时和同学一起逃课。从操场翻院墙出去,他先跳的,结果一跳下去就看到班主任和女友牵着手正好路过。这货看到班主任看到他,扭头又从学校大门进去上课了
47. 表弟家里是开养鸡场的,割了鸡。表弟说:早上鸡汤中午卤鸡晚上鸡汤第二天早上鸡汤中午炒鸡晚上鸡汤,你现在都别他M跟我提鸡,提鸡我都恶心!TMD我吃个方便面都是过年。 额 家里开养鸡场的孩子伤不起啊。
48. 很久没穿裙子了,今天穿了个裙子上厕所。妹纸没的割。。。。女生都懂的,会把撩起来。如厕完毕,腿凉嗖嗖的,我的裤子呢?!冷汗都吓出来了!正纠结要怎么出去的时候,汗啊!裙子在腰上!49. 剛才回來宿舍門口,一男往出走和阿姨打招呼,男:阿姨好。 阿姨:吃飯去?男:不是,我去答辯。 阿姨:大便?宿舍有廁所吖。 我們幾個定了兩秒,笑噴了。哈哈哈
50. 邻居家的小孩3岁,不能割还小,,,,,,,妈妈吧他送上幼儿园,过了几天,,,老师吧他送了回来,妈妈说:怎么了,是不是被别人欺负了,老师说:不是,是他把班里学生都打一遍了,一遍了,遍了,,了,,了,,,,,学生一见他就哭,
51. 老婆问我她是不是我心中的女神,我说是,她问我是观音菩萨还是嫦娥,我说是昴日星官。她就打我,她竟然知道昴日星官是只鸡。
52. 今天陪朋友去拍婚纱照,割了~~~~婚纱店一男一女拍照,穿的是休闲服,女的戴着一顶帽子,照相开始了,男的说我也要戴帽子,谁知那女的说了句,你戴什么戴,等以后我有时间慢慢给你戴。。。给你戴。。
53. 妹子一枚~今天坐出租车回学校~的哥是一20来岁的帅哥,聊的挺开心~问我学的专业,我说是日语!然后他就说,日语啊,我会说呢!然后就来了好几句!说的真的很标准,我就追问他在哪学的啊,留学过嘛啥的?帅哥一直笑着不答啊~
瞬间我意识到我不该多问的!
54. 本人大学僧一枚,今天上课上到还有十分钟就下课时候,老师看了看手表说:怎么还不下课,我自己都上不下去了
55. 今天、上《妇产科》讲到了“产后病”老师问我同桌(男)时、说错了话“你的月子多长时间?”我同桌玩手机呢、傻傻的回了一句“我还没坐呢”全班愕然、、、
56. LZ平胸女,有个二货闺蜜,割了她老公的...此女大胸D cup,但不知什么原因平时穿衣服看不太出来,一天一起逛街,她又嘲笑俺飞机场,于是一气之下回嘴说你胸再大有什么用,谁都看不出来,白瞎了”,谁知她冷艳一笑,说“你懂什么,我这是实用价值大于观赏价值”...实用价值...价值...值....
57. 公司一妹子说话口无遮拦,…………割了经理…………一天开早会,经理喋喋不休讲了两个多小时没停的意思。妹子突然冒一句,我感觉到花香了,经理停顿一下问怎么呢,妹子语出惊人:因为也感觉到两个多小时鸟语了。她还能继续上班吗?
58. 睡觉到凌晨忽然醒了,睁着眼睛盯老公发会儿呆,忽然发现他吐出一大口口水,没错,真的是一大口!恶心死姐了!! 赶紧把他摇醒,他说他正做梦在吐血呢。。。。。吐血呢。。。。血呢。。。。59. 昨天上班,一夫妻带着一个小盆友,,,割了介女子的肉肉,,,,麻麻看中件衣服,去试了一下,因为衣服号小了,把肚子的赘肉勒了出来,两陀的内种,小盆友摸着麻麻的肚子,说:麻麻,你看,你又怀孕了,还是两个,上面的男孩,下面的是女孩。。
我们三个互相看看,然后笑翻了,孩纸,你可真单纯。
60. LZ男,有一发小女,该结婚了还在纠结到底是买婚纱还是租婚纱,昨天大家 一起吃饭,她问我:租婚纱三四百就穿一天,穿完要还,买婚纱五六百就能穿一次,但是婚纱是我的,到底是租还是买。我说买。她问为什么,我说:你可以留着再婚穿。。然后,那一顿饭我就没吃嘴里过
61. 一次我们一家四口去崂山玩。以此为背景。。爬到一半的时候有一个三岔路口,正在犹豫往哪边走的时候老爸来了句,不是三岔路口么,怎么就两岔啊另一岔呢?!老妈来了句这就是纯种的草包。62. 跟老公回家路上吵了一架,我气呼呼的走前面,他紧跟着我,上楼梯肚子咕噜了两下,噗噗噗连放了几个屁继续走,这货不走了,跟我拉开了一楼距离,还在下面吼着问我,还有么。。。
63. 一句话不割。。。。。。以前小学五六年级的时候看到女生发育了,就过去嘲笑他们穿大人的咪咪罩。好恶心啊神马的。。报应啊。我现在娶了个女汉子。。。
64. 去女友家,有一六岁小舅子,此为背景——嘎嘎嘎嘎嘎——小舅子跟我特亲,玩的高兴,跟他姐姐说‘大姐,你再找个对象吧,这个给我啦!’之后女友离我近一点就各种嚎啊,逗得丈母娘都樂翻了唉,这也算吸引力吗?
65. 每个食堂打菜的都有怕金森病,好好的一个荤菜抖啊抖抖啊抖尼玛变素菜了!!
66. 背景:毛概课中!!! 老师在上面上课!!看见下面睡觉的很多,就说了:“看看女生多精神,男生怎么搞的,一个个都阳痿了啊?” 当时没有人在睡觉了……一个个的都抬头挺胸证明着不痿……… 这老师尼玛太直接了………… 兄弟们你们老师可有这么强悍,这么直接……
67. 说个小时候的事,不割……很多人要用……很小的时候,看动画片奔奔,我爸让买烟,我说看完再去,我爸说我给你留着,买回来再看,我竟然信了,回来后动画片结束了,我哭了,我爸笑了
68. 第一次发求过。跟老婆买化妆品,不割人家营业员那个热情,一张嘴一个亲。这还不算完。最经典一句话我崩溃。亲你上次买的那套夫人用了感觉怎么样。当时只感觉老婆那杀人的眼神。尼玛冤枉啊我可是第一次去那家店
69. 不割了,小时候LZ最喜欢玩123木头人,到我说的时候我都会去一个漂亮妹纸前面亲她一下,她不动我就继续亲下一个。。直到有人动了,LZ就会被那些萝莉追着打。现在想想我当时真幸福。70. 前段时间跟附近一妹子聊天,很投机,跟我要照片将其给之。。割了没得用了。。。后来lz再给妹子聊天,不管lz说什么妹子都是,,“恩” 哦“。lz便问她怎么现在对我这么冷阿。。妹子说“看了你得照片才知道你这么丑,早知道就不跟你聊呢么久了。。。久了。。
71. 绝对真事,我对象上大学的时候和他同学去马路上溜轮滑,一排人,突然在马路对面看见一个美女,他们都转头看着那个美女,还一边吹口哨,结果。。。。。一起撞树上了,,,,美女看的嘴都笑歪了72. 话说今天嫂子有事,于是我送侄子上幼儿园,这家伙是各种借口不想去,最终扭不过我,被我按在了电动车上,边骑车还要一只手按着这个躁动的家伙!!路过一个十字路口,侄子突然喊”警察叔叔救命” 我就在一个敬礼中听下,被问情况,这死孩子尽说不认识我!!!半小时后事情弄清,气的我直接骑车回家,幼儿园没去成,现在边投稿,这死孩子还边在我身边得瑟!!!!
73. 网上看的 分享一下 暗杀名单
  看到某网友的暗杀名单是这样的:小学班主任,大学考试给我59分的老师,偷我钱还装傻的室友,出轨的前任,报销推三阻四的公司会计,打工黑我钱的韩国老板,电影院前排吃瓜子的,超市结账插队的老头,公交车逼我让座的老太,遛狗不清大便的邻居,直接说我胖没号的服装店老板。
74. 今天在培训机构实习的表姐回来说,有一三年级小盆友问他同学现在有没有女朋友,那个小朋友说“你是问认真的还是不认真的呢?认真的现在有两个。”。。尼玛,顿时觉得这是什么世界
75. 新人不会歌……初中有一同学在睡觉,然后老师火了,拿起粉笔擦,直接扔过去,然后没扔中睡觉的同学,中了他同桌,老师还死要面子,说:你用我给你的粉笔擦扔他,,,给你的粉笔擦,扔他!76. 我家是普通家庭,父母辛苦挣钱给我娶媳妇,平时很节省。…咯咯鸡…记得我们初中班主任对我们说,现在的人挣钱不花,一直攒。我就不一样,有钱就花,有病就看,吧啦吧啦……我们当时觉得老师挣钱多,后来我和我妈说,我妈幽怨的看着我说,你们老师生的是女儿吧。女儿……好像是哎
77. 一日和朋友吃饭,邻桌坐了个清纯姑娘,好心动!酝酿许久怎么开口,心里默想:姑娘,看你挺有眼缘的,可以留个方式联系吗?于是乎前去搭讪:开口时有点激动嗓子有点干,第一个“姑”字没发出声……娘……。姑娘惊恐看了我一眼,疾步离去……
78. 男朋友妈妈去外地了。男朋友叫我去他家帮他洗衣服,他自己去上班了。大夏天的赶到他家我都热死了,当时还穿的牛仔裤,实在受不了啊,妹子平时在家不喜欢穿多衣服,所以到他家看没人就习惯性的脱了外套,只穿了小内内,各种舒服啊有木有,就在妹子认真洗衣服洗碗的时候 门开了,他妈妈拎着大包小包的走进来了 。。。。呜呜。。。这是我第一次见她妈妈啊。。。想死的心都有了。。。
79. 在办公室加班无聊,老婆的情趣内衣快递到了,打开看看挺有感觉 我脑残的把蕾丝边胸罩穿上了 领导推门而入,我俩对视了3秒 他什么也没说门关上走了。 我现在还在凌乱
80. 周末去看我姐姐。。。。割了我姐。。。和她正逛街,女盆友打电话来问候。。。gc来了。。。我姐那二货在旁边来了一句。“老公,你在和谁打电话?”当时一万条黑线飞过!姐,你要搞那样?!!!!
81. 一个宿舍总有那么一个不买洗衣粉,洗发水,香皂,却能度过一个学期。一句话简单不隔。。有的请点笑脸。
82. 有一天我和朋友玩到凌晨三点多,朋友说这么迟了就住她家去吧!打了一出租车,上车司机问到哪里!我朋友直接说了句庙尖山公墓!司机直接石化!实际上是住在公墓对面啦
83. 昨天LZ下班,见老婆带着3岁多的儿子在小区内人多的地方玩……背景格!我走过去抱着他说:儿子走,老爸带你泡妞去,给你换个更漂亮的妈妈!结果这货说:我不要换妈妈,换爸爸…!我老婆那个乐啊!旁边的大婶们瞬间都笑翻了
84. 朋友结婚的时候,哥几个在一边闲聊,说他今晚不知道能坚持多久。一哥们说一分钟落马,然后朋友的亲哥来句,看一眼就该射了。哥们你是他亲哥吗?对你弟这么没信心!!!
85. 儿子闲来无事在看我们结婚的CD,很疑惑的问奶奶,我爸跟我妈结婚的CD上怎么没有我,照片上也没有我,奶奶告诉他当时你太小了到处乱跑会不会在哪个桌子下面?天真的儿子,居然看了一午的cD,专门找桌子下面的他!为儿子求人品!
86. 今晚和同事们聚餐,期间聊到要二胎的问题,有一胖子同事平时说话特搞笑,我们就问他还要不要二胎,胖同事说要,必须要,我得让老婆们多生点,问他要这么多孩子干什么?那二货竟然说等我死的时候给我出丧的人多,热闹,撑门面,门面……我们当场笑翻,你想的可真远~
87. 夏天到了,格格吉祥,晚上有蚊子,一拍死一个,跟老妈说现在蚊子真迟钝,答,都被你的脚气熏晕了能不迟钝嘛,问题是我是她闺女阿,
88. 割了小JJ!大的全留着!前天朋友发工资,请我们(总共四对情侣)到她家吃饭!叫了外卖一桌子的菜,大家喝酒闹疯了,男人喝了酒就事多!开始胡说八道,东拉西扯!突然有一男把袖子一拉说比白,另一男把裤腿一拉说比毛,再另一男说不如比JJ吧,就在此刻他温柔的老婆说了一句,比那个你肯定比不过别人的!!!黑线!!!
89. 哥火了。游泳比赛,想学别人来个骚气的入水,结果太卖力,泳裤立马就溜下去了。你们能想象一个少年人过去了,泳裤还在原地的场景吗!!!!!我擦啊,我真想直接淹死在泳池里
90. 高一的时候,班上一同学犯错被教导主任抓到后来又跑了。
次日教导主任找到教室来认人,旁边的老班怒气冲天的说:是哪个同学,自己自觉站出来认错。
91. 正当全班安静的时候,同桌蹭的站起来,在全班惊讶的表情走出门口,教导主任刚想发火,同桌幽幽的说,我只是上厕所。然后一个转身去厕所的方向。老班和教导头发都竖起来了。
92. 初三。中考备考中,黑寡妇为了增加好学生的学习时间。强行剥夺我们的请假机会。下发公告,只能请丧假病假和喜酒假。丧喜必须是亲属。。。。。割了奇葩男的JJ。。。某日,奇葩男实在不想在学校呆了,给班主任一张假条:敬爱的班主任,由于我家的母鸡孵了一窝小鸡,我急需回家喝小鸡鸡满月酒。望批准!
93. 想起04年,那些年玩传奇私服疯狂的岁月,班上有人牛人头一晚晚上通宵,上历史课自习课趴在桌上睡觉,突然站起来梦游上厕所然后走到教室后面垃圾桶小解,班长说:刘羽干什么,梦游那哥冒回了句:屠龙。然后半个月没敢进学校
94. lz妹纸一枚,昨天和男朋友一起看,居然看到很多年轻妈妈带着小朋友一起看………放到王阳和Lucy亲热的镜头时,旁边的妈妈对小萝莉说头转过去,少儿不宜。没过过久,放到成东青主动扑倒苏梅的镜头,旁边的妈妈又说头转过去……过了一会,小萝莉很委屈的说:好了没……真没意思。到了苏梅去美国前主动对成东青献身时,小萝莉很主动的转过头,抱怨了一句,怎么这么多呀………我能说我一直忍者笑么…………
95. 割了放屁的。。。。。
我们宿舍有个人放了个巨响的屁。 然后说话的几个人安静了。 他就说(哎呀妈呀,起高了)
96. 家里废纸箱堆成上山了,没人来收。 今儿我整了一车准备送废品站,临出门我爸说;“路上吆喝着点,顺便收几家。”
97. 舅舅爱喝酒。个老子的……喝醉回来舅妈给酸梅汤给他喝舅舅不喝……一直不喝,然后舅妈就说:“是不是兄弟,是兄弟就干了它。”舅舅忽然站起来说“好,兄弟干了”一抓起来就喝完了……喝完了……
98. 朋友是刑警队队的,前几天抓了一个入室盗窃的小孩大概有十六七岁…………真人真事不能割…………审问的时候问他偷多少钱?答700多。问他还偷什么了?答:偷个jb。朋友当时就怒了:你跟谁说话呢!?答:真偷个jb,电动的…………电动的 …………
99. 宿舍有一哥们,人长得还说的过去,不算帅,也不算查差,就是脑子有点短路,QQ网名叫`屎尖上的苍蝇`,这天回到宿舍就摔摔打打,我们问他怎了?他说:女朋友因为他网名太恶心,和他掰了。我们就劝他把网名改了不就行了。他说:他当时就当着女朋友的面改了,可女朋友看后转身就走了!我们问他当时改的什嘛名字?他悠悠的说"还是那只苍蝇"。我们顿时感到内伤
100. 某公司面试招聘会,我是面试官。。。。进来一个文绉绉,书生气十足的男生。。。。。当我问到【目前为止,什么人对你的影响最大?】。。。他直接上来一句【网民,他们彻底改变了我的三观。】。。。。







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